|
Упал в таиланде с мотобайка.
Растяжение, ободрал колено и локоть.
Поскольку ходить пока больно - катаюсь по острову на мотобайке. |
|
Подорожание, а потом и вовсе пропажа гречки - это ( Read more... ) |
|
|
Jan. 6th, 2011 @ 11:20 pm
|
|---|
|
Решил вспомнить детство - скачал дискографию Manowar.
Прусь. |
|
|
Dec. 31st, 2010 @ 11:05 am
|
|---|
|
Завел себе акаунт на sipnet.ru
забавное оно
как только это сможет настроить любая домохозяйка - обычной телефонии придет кирдык |
|
Лично я, когда возникает потребность померять именно скорость, а не
аггрегированный трафик, зеркалю интересующий flow на порт свича, к
которому подключен 10-мегабитный хаб, а у того в свою очередь на
коаксиальном порту висит вольтметр. Обычный стрелочный вольтметр
постоянного тока, показывающий загруженность коаксиала в реальном
времени (он у меня отградуирован в процентах от 0 до 100). Проблема
только в том, что больше 10 Мбит/с таким образом не померять без
добавления программных заморочек.
(c)Valentin Davydov in fido7.ru.unix.bsd |
|
|
Dec. 16th, 2010 @ 02:55 pm
|
|---|
|
A: Because it messes up the order in which people normally read text.
Q: Why is top-posting such a bad thing?
A: Top-posting.
Q: What is the most annoying thing on usenet and in e-mail? |
|
дыбр
|
May. 25th, 2010 @ 05:10 pm
|
|---|
|
Я тут на выходных проверку тремора рук устраивал и степени подзабытости навыков пайки %)
Перепаял своему Asus WL500gP v2 память с 32М на 64М, ну и до кучи светодиодики перепаял штоп раноцветно-красиво было %)
Пока полет нормальный. Торренты не загружают балалайку до состояния "через час отвечу". |
|
|
May. 13th, 2010 @ 08:41 pm
|
|---|
|
Ипона мать!
Протрахаться целый день с установкой солярки джампстартом только из-за того, что сдох диск. |
|
|
May. 7th, 2010 @ 09:34 am
|
|---|
|
А что это вдруг у нас нешевелимость задвигалась?
|
|
|
Apr. 29th, 2010 @ 04:09 pm
|
|---|
|
солярочное
покрасить кучу рав-девайсов:
cd /dev/md/rdsk/
ls -l|cut -c71- |/usr/xpg4/bin/tail +4 |xargs chown oracle:dba
можно предварительно посмотреть что у нас есть:
ls -l|cut -c71- |/usr/xpg4/bin/tail +4 |xargs ls -l
нарезать рав-девайсов пачками:
i=310; while [ $i -le 319 ] ; do metainit d$i -p d1 4G; i=$((i+1));done
|
|
дыбр
|
Nov. 5th, 2009 @ 04:45 pm
|
|---|
|
На работе выдали повязки %)
Чувствую, что любимой цитатой на ближайшее время у меня станет вот эта:
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,
И тогда главврач Маргулис телевизор запретил.
(c) В.В. Высоцкий
|
|
На одном из форумов, до которых еще не добралась цензура властей пользователи сообщают ( о страшной действительности: )
(у) http://mfonin.livejournal.com/156695.html
|
|
на рабочей тачке прижился зоопарк: firefox, opera, chrome
по результатам совместного пользования:
все бровзеры - жопа
выбирать приходится те, которые меньшая жопа и более удобная жопа
опера - удобная жопа %)
хром - быстрая жопа %)
а файрфокс умеет кой-что, чего остальные умеют хуже %)
ЗЫ. бровзеры, которые не жопа (lynx или elinks) - к сожалению, в нынешних энторнэтах имеют весьма ограниченую применимость.
|
|
|
Sep. 18th, 2009 @ 04:01 pm
|
|---|
|
Пятница, 18 - это практически невыносимо.
А тут еще глаз путает дату и время в нижнем правом углу экрана
И организм подсознательно хочет домой %)
|
|
что ответить человеку, который в ответ на некоторое количества текста (допустим это набор ссылок) задает вопрос "Что это"?
( несколько вариантов ответа я придумал %) )
|
|
если раньше в маршрутках раздражали мобильные телефоны исполняющие "nokia tunes", то теперь - издающие звуки из телерекламы рингтонопродавцов.
|
|
MAC - не дензнак, подделать - раз плюнуть.
|
|
Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В химических и биологических лабораториях
- В производстве пестицидов
- В искусственных пищевых добавках
- Химикат является основной составляющей кислотных дождей
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.
|
|
Посмотрел давеча "Обитаемый остров"
Хороший клип, только непонятно почему такой длинный и музыки почти нету.
|
|
|
Apr. 8th, 2009 @ 03:43 pm
|
|---|
|
Сходил на какбы кухню.
Сменил статус кофеварки с "empty degreaser" на "fill watertank".
%)
|
|
Сперва, повесив вверх ногами
как беззащитную овцу,
его лупили сапогами
по некрасивому лицу.
Он излагал про силу духа
и христианскую любоф.
Засим недосчитался уха
и полудюжины зубов.
Но он сносил любые муки,
смеялся (был мужик не злой),
пока ему пилили руки
и ноги ржавою пилой.
Вокруг кудрявилась природа,
а он терпел, и даже шок,
когда из заднего прохода
достали множество кишок,
его смутил не слишком. Силе
он отвечал смиреньем. Жгли
колесовали и варили
его, а после усекли
главу. Не дрогнув ни единой
губой, он испустил концы.
И день святого Валентина
ввели церковные отцы.
И каждый год вертясь устало
в безумном праздничном пылу,
жалею, что досталось мало
мучений этому козлу.
(c) http://labas.livejournal.com/525932.html
|
|
|
Jan. 30th, 2009 @ 09:31 am
|
|---|
|
Дневник киевлянина Мыколы Задолбайского, экономические заметки:
10/08. Шо-то фигня какая-то происходит кругом ( Read more... )
|
|
%)
|
Dec. 4th, 2008 @ 05:08 pm
|
|---|
|
Женщина сродни акционерному обществу. ( Read more... )
|
|
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
(c) avanturist
|
|
Если набирать текст на клавиатуре забыв переключить раскладку с латиницы на кирилицу - можно изобрести немецкий язык.
%)
|
|
"яркие цветные и реалистичные сны, вероятно, говорят об избыточном напряжении в мезолимбической области со стороны дофаминовой системы нейромедиации, у некоторых больных шизофренией такие сны часто предшествуют обострению, у психически здоровых (или недостаточно обследованных) людей это может быть признаком того, что мозги устали, должного снижения активности во сне не поисходит и пора в отпуск." (c)
|
|
Эта задача для второго класса церковноприходской школы была придумана Львом Толстым. Согласно распространеной urban legend сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и около 10% работников банков и кредитных учреждений.
( собственно сама задача )
Мне кажется что неправильно решают ее от недостатка фантазии - варианты ответа "обманули мужика на столько-то" или "обманули на самом деле соседку" лишены фантазии и творческого начала в должной мере. По моему, гораздо лучшими вариантами ответа являются такие:
а) обманули не продавца и не соседку - а зеленых человечков с альфы центавра
б) обманули пьяницу ивана - его всегда обманывают
в) никто никого не обманывал - все потом вступили в одну секту и друг друга простили
г) это все совершенно не важно, потому как нет никакой действительности - это все необычайно яркий сон китайского крестьянина Ляо, прилегшего отдохнуть у кромки рисового поля
А какой вариант отввета предложили бы вы?
|
|
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Проминвестбанк небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Проминвестбанк...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Проминвестбанка никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Национальный банк Украины ввел в Проминвестбанке временную администрацию - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка
(c) неизвестен
|
|
теперь на винте музыки - 25G, сумарное время звучания - 333:12:50
чтобы такого еще из музыки раздобыть? %)
|
|
|
Sep. 16th, 2008 @ 10:13 am
|
|---|
|
а аська у меня нонче запускается так:
luit -encoding koi8-r sh -c 'LANG=ru_RU.KOI8-R /usr/bin/centericq'
|
|
В народном творчестве упоминаются случаи непостижимой связи между произрастанием на приусадебном участке растения семейства жимолостных и проживающим в столице Украины родственником.
отгадки - в коменты, коменты скринятся.
свои варианты - тоже в коменты %) |
|
За примерно год с момента приобретения и установки велокомпьютера я успел наколесить 2008 километров за 151 час 21 минуту. |
|
Вот интересно, все знают про существование "слов-паразитов".
А есть ли "слова-симбионты"?
|
|
|
Apr. 9th, 2008 @ 09:20 am
|
|---|
|
Обыграл телефон в шашки.
Два раза.
|
|
|
Apr. 3rd, 2008 @ 03:32 pm
|
|---|
|
Приделав ручку достаточной длинны к бритве Оккама можно под корень выкосить всякие мистики с оккультизмами %)
|
|
Выключайте уже зиму. Хватит %)
|
|
(16:43:39) Цветик: а у тебя видно мое фото?
(16:44:59) Lazy cat: если посмотреть - видно %)
(16:53:19) Lazy cat: маловато будет %)
(16:54:54) Цветик: так через фотошоп можно увеличить....:-)
(16:55:06) Цветик: и будет МНОГО
(16:56:00) Lazy cat: да, мне говорили, что можно
особенно хорошо увеличиваются картинки 2х2
(16:56:16) Цветик: какие єто?
(16:56:32) Lazy cat: любые
(16:57:18) Lazy cat: ужимаешь картинку до размера 2х2 - потом увеличиваешь до размеров 1024х768
(16:57:47) Lazy cat: такая красота неземная получается, столько скрытых деталей проявляется
(17:09:09) Цветик: а я про єто и не знала....
(17:09:51) Lazy cat: конечно, это тайное знание пронесеное через века и пришедшее к нам из тибета
(17:10:27) Цветик: и кто єто там біл такой умній....?
(17:14:04) Lazy cat: в отдаленном монастыре Шлибывы жжил монах Все Пох - это он открыл эту истину и даже написал трактат, где развил это учение до невиданных высот, правда потом сжег рукопись
он, кстати, утверждал, что достигнувший высот самоопознания может услышать хлопок одной ладони вглядываясь в такую картинку
(17:14:32) Lazy cat: правда монитор для этого доолжен быть TFT и непременно самсунг
|
|
|
Mar. 17th, 2008 @ 11:47 am
|
|---|
|
Пиво - это на самом деле фиксаж.
Если его пить после водки - состояние опьянения сохраняется до утра.
|
|
Следующую неделю буду в карпатах на лыжах кататься %)
Дождались таки своего кусочка зимы и снега %)
|
|
|
Feb. 12th, 2008 @ 05:18 pm
|
|---|
|
Если случайная собственная опечатка "бублируется" смешит - значит наступил явный перебор в занятии бумаготворчеством.
И надо что-то яростно поломать, потом доблестно починить %)
Ну или лучше в отпуск свалить на недельку %)
|
|
|
Feb. 12th, 2008 @ 10:44 am
|
|---|
|
Все таки мой моск безнадежно испорчен %)
Мне таки на самом деле проще написать в коммандной строке wget -r -np -nH --cut-dirs=2 http://people.debian.org/~vorlon/IBMBladeCenter/ чтобы скачать несколько файликов вместо того, чтобы n-ное количество раз тыкать мышом и жать "Save as"
|
|
|
Feb. 9th, 2008 @ 10:43 am
|
|---|
|
Отписался от большей части сообществ *kiev*.
|
|
стешок
|
Feb. 7th, 2008 @ 09:59 am
|
|---|
|
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Hо есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Hи кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная
(у) приползло по аське
|
|
|
|
